Les critiques d'Amazon sont une mine d'or d'Internet drôle: 7 raisons pour lesquelles

amazon avis trancheuse de bananeSi vous êtes prêt à prendre le temps de partager votre opinion en ligne, c'est souvent parce que vous avez quelque chose d'inutile de négatif à dire. C'est l'une des raisons pour lesquelles la section des commentaires de chaque article sur chaque magazine ou journal sur le Web est un territoire délicat: vous êtes à peu près considéré comme un masochiste pour lire volontiers ce que d'innombrables négatrons et trolls Internet ont à dire. Cela ne s'applique pas nécessairement aux magasins en ligne - il existe des milliers d'articles disponibles sur les sites de commerce électronique qui justifient des critiques d'amour ou de haine de la part de clients de différents niveaux de satisfaction, et dans le cas d'Amazon, il existe des critiques très intelligemment écrites qui méritent votre attention.

Voici quelques exemples des meilleurs que nous ayons trouvés:

1. Trancheuse à bananes Hutzler 571

coupe-bananeVous pourriez demander: «pourquoi diable quelqu'un aurait-il besoin d'un coupe-banane? Eh bien, plus de 4000 acheteurs Amazon sont prêts à vous dire exactement pourquoi. Plus de 45000 clients ont trouvé cet avis rédigé par SW3K extrêmement utile:

Depuis des décennies, j'essaye de trouver un moyen idéal de couper une banane. «Utilisez un couteau!» ils disent. Eh bien… mon agent de libération conditionnelle ne me permettra pas d'être avec des couteaux. "Tirez dessus avec un pistolet!" Vérification des antécédents… BONJOUR! J'ai dû essayer de couper soigneusement ces bananes à mains nues. 99,9% du temps, j'étais tellement frustré que je finissais par écraser le fruit dans mes mains et le jeter contre le mur avec colère. Puis, après une crise de rage provoquée par la banane, mon agent de libération conditionnelle m'a présenté cette merveille de cuisine et ma vie a changé. N'étant plus consumé par la colère bouillonnante et l'animosité envers les fruits jaunes à la peau épaisse, j'ai pu me concentrer sur mon amour du théâtre et j'écris une pièce musicale sur deux amants de gangs rivaux qui essaient juste de réussir dans le monde. Je pense que je vais l'appeler South Side Story.

Trancheuse de banane… grâce à vous, je vois la grandeur à l'horizon.

Et qui savait que quelque chose d'aussi douloureusement simple qu'un outil de tranche qui se présente sous la forme d'une banane solitaire peut faire quelque chose d'aussi incroyable que de sauver le mariage de quelqu'un de la ruine inévitable? Mme Toledo a suffisamment démontré sa gratitude envers quiconque pensait que cet engin était une bonne idée:

Que puis-je dire sur le 571B Banana Slicer qui n'a pas encore été dit sur la roue, la pénicilline ou l'iPhone… c'est l'une des plus grandes inventions de tous les temps. Mon mari et moi nous disputions constamment pour savoir qui devait couper les tranches de banane du jour. C'est une de ces tâches que PERSONNE ne veut faire! Vous savez, le vieux "J'ai passé toute la journée à élever NOS enfants, peut-être que VOUS pouvez planter un peu et couper ces bananes?" et bien sûr, «Vous pensez que j'ai l'énergie nécessaire pour asservir vos foutues bananes? J'ai travaillé 12 heures juste pour rentrer à la maison à CECI?! Ce sont les choses qui peuvent détruire toute une relation. Il est arrivé au point où nos enfants ont pu ressentir la tension. La minute où j'ai entendu notre petite fille de 6 ans dans sa chambre, reconstituer notre combat quotidien de bananes avec ses poupées Barbie, j'ai su que nous devions changer.C'est là que j'ai trouvé le 571B Banana Slicer. Notre mariage n'a jamais été aussi sain et nous l'avons même intégré dans nos rapports sexuels. MERCI 571B BANANE SLICER!

2. T-shirt à manches courtes The Mountain Three Wolf Moon

tee-shirt loup

Cette chemise a en fait atteint une renommée astronomique sur le site d'achat grâce au plaidoyer de College Humor en 2009 pour que les utilisateurs montrent leur amour pour ce tee-shirt super impressionnant. Lorsque vous vous penchez sur les plus de 2000 critiques de l'article, vous verrez un certain nombre de commentaires hilarants, l'un des plus populaires publiés par le bien-aimé d'Internet George Takei (de la renommée de Star Trek):

Cette chemise a changé ma vie! Avant, je ne pouvais pas marcher dans les allées de Wal-Mart, paître au buffet de Sizzler, ou même participer à une partie de mon parcours de golf miniature local, sans que les gens ne pointent et disent: «Hé, tu es ce gars zoulou de Star Wars, n'est-ce pas? Même si je portais des lunettes de soleil, je serais toujours confondu avec Yoko Ono.

Mais avec le t-shirt à manches courtes The Mountain Three Wolf Moon, la CHEMISE attire désormais le regard. Un jeune adolescent s'est même approché de moi timidement, et au lieu de demander une photo ou un autographe, il a simplement souri d'un air complice et a chuchoté: «L'équipe Jacob, n'est-ce pas? Moi aussi. Il est tellement rêveur.

Oui, jeune fille. Oui. Il. Est.

Un utilisateur nommé Frank «The Frank», cependant, avertit les utilisateurs des effets secondaires trop puissants de cette chemise, lui donnant une note d'une étoile et cette plainte:

L'effet de ce t-shirt sur les femmes est assez impressionnant. Malheureusement, ses pouvoirs de guérison naturels ont inversé ma vasectomie et j'ai imprégné neuf femmes en deux semaines avant de m'en rendre compte. Ils avaient tous des jumeaux. Aujourd'hui, j'ai 18 fils et je dépense l'essentiel de mon argent en pension alimentaire pour enfants et en préservatifs.

3. Minerai d'uranium

minerai d'uranium

Qui pourrait acheter des matières radioactives sur Internet? Initialement destiné à tester les compteurs Geiger, le minerai d'uranium est de plus en plus connu pour ses nombreuses et extraordinaires utilisations, dont deux découvertes par Nero Goldstein:

Je l'ai ramassé pour l'utiliser dans l'un des projets de «diversité» de mon enfant à l'école (grand succès!), Et j'ai collé les restes dans le placard à côté du bicarbonate de soude.

J'ai manqué de dentifrice et je me suis souvenu comment vous êtes censé pouvoir utiliser du bicarbonate de soude pour nettoyer vos dents, alors bien sûr, je l'ai accidentellement utilisé à la place, et wow! Tout ce que je peux dire, c'est que mes dents n'ont jamais été plus propres! Ils scintillent, ils picotent, et pour une raison quelconque, ils restent propres maintenant, quoi qu'il arrive. Hautement recommandé!

Cependant, quand j'ai manqué de cette poudre de tueur de fourmis de feu, j'ai pensé que j'en essayerais aussi.

Grosse erreur!

Garçon, ça n'a certainement pas tué ces fourmis!

Heureusement, ces ventouses ralentissent à mesure qu'elles grossissent, j'ai donc pu utiliser une pelle pour m'occuper de la plupart d'entre elles, un à la fois, les démons sournois.

Et le sacré poubelle refuse de les emporter ...

J'aurais donné à ce produit cinq étoiles pour les dents et le projet d'embrasser la diversité, mais j'ai déduit une étoile à cause des fourmis mutantes géantes.

Patrick J. McGovern n'aimait pas le mauvais emballage de Uranium Ore et avait ceci à dire à ce sujet:

J'ai acheté ce produit il y a 4,47 milliards d'années et quand je l'ai ouvert aujourd'hui, il était à moitié vide.

4. Lait entier toscan, 1 gallon, 128 oz liq.

lait entier toscan

Il est très économique et intelligent d'acheter des produits d'épicerie sur Internet, en particulier des produits comme le papier hygiénique et le lait. Cette marque particulière a recueilli une réponse de plus d'un millier de clients, et la plupart d'entre eux assez satisfaits de la qualité et du goût du lait. En fait, Edgar l'aimait tellement, cela l'a inspiré à écrire un poème:

Il était une mi-journée ensoleillée, pendant que je savourais Nuts 'N Honey,

Avec mon lait entier toscan, 1 gal, 128 fl. oz., j'ai juré

Alors que je continuais mon clapotis, soudainement il y eut un tapotement,

Comme quelqu'un frappant doucement, frappant à la porte de la glacière.

- Mauvais condenseur, ça, murmurai-je, faisant vibrer la porte de la glacière -

Seulement ceci, et rien de plus.

 

Pour ne pas sonner comme une plainte, mais, dans un demi-gainer inepte,

J'ai provoqué mon bol à basculer et renverser son contenu sur le sol.

Stupéfié, je suis venu m'embrouiller sur cette flaque croissante,

Déluge en plein essor de ce que j'adore actuellement -

Une salubrité toscane enneigée exclusivement produite en mer -

Purgé ici pour toujours.

 

Et la piscine si blanche et soyeuse, m'a rempli d'un sentiment de lait

Ardeur du type fantastique d'une perte inconnue auparavant,

Pour que maintenant, pour calmer les battements de mon cœur, tout en sanglotant doucement,

Je me suis retiré, me dirigeant aussitôt vers la tentante porte de la glacière -

Sans se soucier de ce claquement de pitter tapant à la porte de la glacière -

J'ai résolu d'en avoir plus.

 

Bientôt mon âme devint plus forte; hésitant alors plus,

«Cela», dis-je, «nécessite un verre supplémentaire de lait, ma coulée préférée.

Vers la glacière que j'aspirais, motivé à admirer

Comment son pigment d'avocat a complété mon décor.

Puis j'ai saisi sa poignée en similibois - ici j'ai ouvert la porte en grand; -

L'obscurité là-bas, et rien de plus.

 

Au fond de ces ténèbres, je suis resté longtemps là à me demander, à craindre,

Douter, rêver de rêves de toscans que j'avais connus auparavant

Mais la lumière à l'intérieur était brisée, et les ténèbres ne donnaient aucun signe,

Et les seuls mots prononcés étaient mes mots chuchotés: «Pas plus!

Du coca et de la bière, du ketchup sur lequel j'ai posé les yeux et un noyau de pomme -

Simplement ceci et rien de plus.

 

De retour vers la table tournant, toute mon âme en moi brûle,

Bientôt de nouveau, j'entendis un tapotement un peu plus fort qu'avant.

«Sûrement, dis-je, c'est sûrement quelque chose sur le treillis de ma fenêtre;

Laissez-moi voir alors ce qu'il y a, et ce mystère explore -

Que mon cœur reste un moment et ce mystère explore; -

«C'est le vent et rien de plus!

 

De la fenêtre sortit un mouvement, puis, avec un ronronnement incessant,

A l'intérieur est entré un chaton; elle m'a ignoré sans manières.

Pas la moindre obéissance ne lui fit; pas une minute ne s'arrêta ou ne resta;

Mais, avec l'air de seigneur ou de dame, je me suis retiré dans ma salle à manger -

Sauté sur l'étang toscan qui s'étend sur mon plancher à manger -

Léché, lapidé et soupé encore.

 

Puis ce minuscule chat séduisant ma triste envie de sourire,

Par le grand enthousiasme de la physionomie qu'elle portait,

Vers le désordre, elle n'a montré aucune pitié, jusqu'à ce que je dise: «Eh bien, bonjour, minou!

Elle me cherchait avec de jolis yeux qui semblaient ouvrir un rapport.

Alors j'ai supplié: «Dis-moi, dis-moi ce que tu implores!

Dit le chaton, "Prends-en plus."

5. Lapin entier frais

lapin

Avant de dire ewww, écoutez JA KONRATH… l'achat de cet article est rentable!

J'en ai acheté deux, je les ai laissés seuls au réfrigérateur pendant une semaine, et maintenant j'en ai trente-huit.

Off pour acheter un plus grand frigo.

George Takei nous régalera une fois de plus de son avis (il a en fait examiné beaucoup d'articles sur Amazon), seulement pour celui-ci, il a été déçu de découvrir que ce n'était pas comme dans Game of Thrones :

Brad et moi étions très heureux de commander quelques-unes de ces délicieuses beautés afin de reconstituer la scène d'écorchage et de crachats sur un feu ouvert de Game of Thrones.

Maintenant, je déteste fendre des lièvres, mais ...

Tout d'abord, ce n'est PAS du tout aussi facile qu'il y paraît dans cette scène. Meera et Osha l'ont rendu si simple. Mais Brad et moi, nous ne pouvions pas nous débarrasser de cette fichue peau. Le lapin a fini par ressembler davantage au doigt de Theon Greyjoy qu'à un lapin.

Deuxièmement, apparemment, vous ne pouvez pas allumer un feu ouvert dans votre jardin à Los Angeles. Personne ne nous a dit cela. Merci, LAFD, pour votre compréhension.

Troisièmement, il a à peu près le goût du poulet.

6. David Hasseloff - À la recherche… du meilleur CD

David

Vous pensez qu'après son long passage chez Knight Rider et Baywatch , David Hasselhoff serait classé sous Hollywood has-beens? Jamais! Ce CD contient 18 titres de la génialité Hasselhoff, et selon la plupart des critiques, la chanson «Hot Shot City» est particulièrement bonne. Segway Vagynna avait ceci à dire à propos de l'album, en lui attribuant une note de cinq étoiles:

Il ne fait plus aucun doute que David Husselshaft est aujourd'hui une force majeure dans le monde de la musique. Je suis déjà fan depuis de nombreuses années, mais une chose incroyable s'est produite récemment que je dois partager. Le médecin a dit que mon chien Cherish n'avait que quelques jours à vivre. Désespéré de tout signe de guérison, j'ai joué ce CD dans le garage pour lui 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et non seulement mon chien est mort, mais aussi deux chats et toutes mes plantes. Mon voisin a attrapé une forme rare de virus de l'estomac, celui qui provoque des crampes massives et une diarrhée explosive. Boy ai-je prouvé que le docteur avait tort!

 Oh Captain Awesomeface "My Captain Awesomeface", d'autre part, pense que le CD est une arnaque:

Ce CD est arrivé par la poste aujourd'hui et j'étais très excité d'entendre enfin le meilleur de David Hasselhoff. À ma grande consternation cependant, cet album est une copie exacte du CD «Worst of David Hasselhoff» que je possède déjà. C'est peut-être parce que Davd Hasselhoff a vraiment, vraiment, vraiment besoin de l'argent qu'il sortira un CD qui est à la fois sa meilleure et sa pire musique. Ou peut-être est-ce parce que ce CD est importé et que les gens de l'extérieur de ce pays ont été confus en pensant que le pire de David Hasselhoff est vraiment son meilleur. Je ne peux pas dire. Tout ce que je sais, c'est que j'ai maintenant un exemplaire de trop d'un CD de David Hasselhoff, ce qui me met en violation de la loi. Je ne veux pas me retrouver sur une liste du FBI quelque part ou avoir une ordonnance du tribunal m'obligeant à faire du porte-à-porte pour expliquer pourquoi je suis un délinquant Hasselhoff à mes voisins.Je pense donc que je vais simplement revenir le plus rapidement possible et acheter quelque chose à John Tesh à la place.

7. Câble de liaison dédié Denon AKDL1

câble denon

Quiconque a un penchant pour les gadgets peut toujours utiliser un bon câble en stock, et cette marque est certainement l'une des plus populaires sur Amazon ces jours-ci. Les clients ont connu une variété de fonctionnalités, dont certaines auxquelles ils ne s'attendaient pas - Daniel A. Koblosh a résolu par inadvertance le réchauffement climatique localement avec:

Après avoir pris livraison de mon uber-câble Denon AKDL1 Cat-5 de 500 $, Al Gore a été mystérieusement attiré chez moi, où il a déclaré que le réchauffement climatique avait été suspendu dans mon voisinage. Oui, j'ai eu un temps parfait: pas d'inondations, pas de tornades, la quantité exacte de pluie nécessaire, et il a prononcé le niveau de la mer exactement comme il faut et qu'il n'allait pas monter à moins de cinq miles de ma maison.

De plus, mes voitures ont commencé à atteindre 200 mpg et je n'avais même pas besoin d'essence. J'ai pu mettre trois grammes de litière pour chat dans le réservoir et conduire pour toujours. De plus, l'atmosphère à l'intérieur de ma maison est devenue 93% d'oxygène et pratiquement pas de dioxyde de carbone. En fait, j'expire maintenant de l'oxygène.

Un sacré câble. Je n'ai cependant remarqué aucune amélioration de la qualité audio. L'iCable Apple à 800 $ est clairement supérieur.

John L. de Border of Wasteland, ex-États-Unis, n'a cependant pas eu une grande expérience en utilisant le câble:

Cette connexion n'est pas saine. Si mes calculs sont corrects, cela devrait être vers 2007 pour quiconque lit ceci. N'UTILISEZ PAS CES CÂBLES. Quelque chose… arrive avec eux. Quelque chose est passé, quelque chose d'autre. Nous avons été dépassés en quelques jours, il ne reste plus beaucoup d'entre nous. NOUS VIVONS SOUS-SOL! SEUL VOUS POUVEZ L'ARRÊTER MAINTENANT. SAUVEZ-NOUS. N'UTILISEZ PAS CES CÂBLES.

Je n'ai pas beaucoup de temps. Cette connexion n'est pas saine. Si mes calculs sont corrects, ça devrait être…